zur abwechslung ein gastbeitrag vom h., da die frau l-m ja urlaubt;-)

"Na hat dir deine Banane geschmeckt?", fragt die freundliche Frau im dampfenden, vollgestopften Bäderbus. Nun bevor man solcherart die Kommunikation herzustellen sucht, sollte man besser wissen: Kleinkinder belasten ihr grundfröhliches Gemüt nicht mit der Analyse grammatikalischer Strukturen oder mit philosophischen Differenzierungen, wie etwa Vergangenheit und Gegenwart. Solchen lahmen Schaas
überlassen sie frohgemut den intellektuell-depressiven Erwachsenen.

Was also wird Klein-X., der gerade eine ganze große Banane gierig verschlungen hat, von dieser blöden Bananenfrage verstehen? Blöde Frage! Banane!

Und also greift er ganz tief in sein Froschgoscherl und holt das letzte, gerade noch nicht von Magensäure umspülte Stück heraus und schmiert es der freundlichen Frau ins Gesicht. Die halt wohl Hunger.

herr d. begann seine urlaubsschilderungen meistens mit der erwähnung der ersten wurstsemmeln, die knapp nach st. pölten auf der hinfahrt verzehrt wurden.

herr s. wiederum kann ihnen fünfzehn jahre rückwirkend alle bierpreise, die er jemals irgendwo bezahlt hat, angeben und tut dies auch öfter ungefragt.

und dann gibt es noch frau c. die hab ich gestern unvorsichtigerweise gefragt, was denn ungefähr eine überwinterung in teneriffa kostet, da ihre eltern das seit jahren tun:

hier ihre antwort in stark gekürzter fassung:
"mhmm, am anfang waren sie noch nicht so lang dort, da muss man den flug und die woche rechnen, dann haben sie das schrittweise erhöht, und außerdem wohnen sie jetzt woanders, weil am anfang waren sie nicht so nahe beim strand, dort ist es komischerweise teurer, während sie jetzt ihr appartement in einem richtiggehenden hochhaus haben, aber das ist auch interessant, weil manche wohnen ja lieber unten und sie wohnen oben, obwohl da viel mehr wind geht, und sie wissen ja auch schon nach all den jahren, wo man was einkauft, wobei früher war jede woche ein kleines schmankerlsackerl dabei, da waren würstchen und aufstriche drin, aber das ist wahrscheinlich zu teuer geworden, aber jeden tag brot, das ist schon noch dabei, das eine ist ein eher dunkleres weckerl und ein helleres und ein süßes, das ist so ein bisschen laberig, aber es schmeckt ihnen auch..."

Stellen Sie sich vor, Sie erwarten Ihnen unbekannte türkische Gäste. (Solche Situationen haben wir öfter, die kommen über couchsurfing). Aus der U-Bahn haben sie sich schon gemeldet, der nächste Anruf, dass sie jetzt vorm Haus stünden.
Da wir auf Stiege drei wohnen, die wiederum nur von Stiege zwei aus zu betreten ist, und nicht Kundige aber manchmal vor dem Eingang zu Stiege eins verharren, macht sich der H. auf, um ihnen bei der allerletzten Etappe den Weg zu weisen.
Ich hingegen warte in der offenen Tür, wenig später geht der Lift auf, ein junges Pärchen kommt mir zielsicher entgegen, wir schütteln uns die Hände.

"Hi, I'm B."
"Hi, I'm unverständlich, unverständlich"
"I'm unverständlich"
"So you missed H., but he'll find his way back!"

Höfliches Gelächter.

"So it's only two of you? But come in, come in!"

Fast schon beim Schuhausziehen.

"Is da Alex ned da?"
"Der ist heute bei seinem Vater! Wieso - ... äh, ihr sprecht Deutsch?"
"...äh, ja! Der Kunit Alex, wohnt der wirklich hier?"
"Nein, der nicht!"

"Oh, wir sind auf Nummer 17!"
"Und wir müssen auf Nummer 20!"

Und schon waren sie wieder weg. Unsere neuen Nachbarn sind aber auch erst vor einem Monat da hinaufgezogen. Und unsere richtigen Gäste sind dann auch eingetroffen ...

eigentlich blogge ich ja eher nix aus der firma. eigentlich sollte man texte auch nicht mit "eigentlich" beginnen. aber das ist einfach zu schön, um nicht zitiert zu werden:

"Es wird darauf hingewiesen, dass jedenfalls das erstmalige Übermitteln des Formulars in Hinkunft grundsätzlich zu unterbleiben hat."

oder "brush up your english"
oder "meine grandiosesten heurigen nicht-geschenke"

ich schaue mir seit 20 minuten schaurig fasziniert einen vierseitigen folder einer firma, die laut eigendefinition "fantastische produkte im bereich wein und genuss" anbietet, an. und ich kann die dort angepriesenen neuheiten einfach nicht mehr für mich allein behalten!

aus der gagerlgrünserie:
der strawberry huller, der ausschaut wie ein kopfhörer
der kiwi guard, der ausschaut wie eine plastikknospe
der salad cutter, der ausschaut, wie ein leitungsknick

mindestens so gut als "ding der woche"* geeignet:
der foil cutter (falls sie zu dämlich sind, selber an
den doch meist vorhandenen hilfen bei
irgendwelchen flaschenverschlüssen zu ziehen)
das egg pillow (falls sie sich auch immer schon
gedacht haben, dass doch eigentlich nur harte eier
in harte becher passen)
der snack marker (falls sie sich auch immer dran
stören, dass man ihnen alles vom teller wegisst)

wenn da jetzt wirklich gar nix für sie und ihre lieben dabei war - es fehlt eindeutig noch ein eierschalensollbruchstellenverursacher im sortiment!

ps: ich hätte auch erwähnen können, dass zu schnelles anklicken des von ihnen bevorzugten internetbrowsers ungefähr so wirkt, wie "wenn sie einem hinkenden huhn das andere bein wegreißen". das passt mir sonst auch in keinen beitrag hinein.

*bei uns gibt es "was gibt es neues?" als genial abgekupfertes format von "genial daneben". (da bin ich fair - mir gefielen beide formate. solang ich noch fernsah.) am ende der österreichische sendung wird ein gegenstand gezeigt und herumgereicht, bei dem sich der zweck äußerst schwer erschließen sollte. und die teilnehmer dürfen fröhlich herumraten ...

andere mögen sich noch mit youp*rn vergnügen, dieses bild fand ich gerade offen auf unserem gemeinsam benutzten gerät.

sie können sich gar nicht vorstellen, wieviel schaum normales handgeschirrspülmittel eingefüllt als glanzspüler in einem maschinellen geschirrspüler produziert.

wenn sich schwäne im gänsemarsch fortbewegen?

schon vor über zwanzig jahren hatte mein damals engster freundeskreis ein etwas seltsames hobby entwickelt. wann immer wir in mir nicht besonders vertrauten wohngegenden der anderen unterwegs waren - und wahrscheinlich innerhalb von fünf minuten zu den jeweiligen mir nicht besonders vertrauten wohnstätten zurückkehren hätten können - überließen sie mir die wegführung. im schnitt brauchten wir dann noch so ein bis zwei stunden, wenn ich nicht - was ich irgendwann unweigerlich tat - passanten um rat fragte.

deshalb wohne, arbeite und spaziere ich heute ja ganz selten über die inselgrenzen, kann mich im zweifelsfall am riesigen turm, den sie mir vors fenster gebaut haben orientieren und hab meine engste familie in teilweise zu unmittelbarer nähe angesiedelt.

und die haben mir - sozusagen als abschluss meiner völlig orientierungslosen laufbahn - auch schon lang ein navigationsgerät geschenkt.

besuche ich also eine weit außerhalb meiner routiniert erledigten wege wohnende freundin, so schalte ich - egal wie oft ich die strecke schon gefahren bin - eben dieses navigationsgerät ein. das hindert mich zwar nicht beim entscheidenden kreisverkehr auch noch einmal falsch herauszufahren - schließlich kann man sich ja auch mit freundinnen von freundinnen bestens unterhalten, bringt mich aber irgendwann doch ans ziel.

beim heimfahren war es aber immer leichter, da begebe ich mich einfach auf die nächste wiener straße (gibt es fast immer) oder folge den passenden schildern. mein auto sollte also sozusagen den stall irgendwie von alleine finden.

manchmal bockt es allerdings auf ganz neuen autobahnen! weshalb ich gestern - eingelullt von irgendwelchen seltsamen ärzte-texten - erst reichlich spät bemerkte, dass auf den schildern schon längst nicht mehr wien, sondern bestenfalls mir völlig unbekannte straßennamen (haben sie je von einem h.gebauer gehört?) stand(en).

sie fahre eh gern auto, meinte die mitgenommene junge dame. und die mitgenommenen jungen herren verschliefen oder spotteten dazu.

bei der heurigen familienurlaubsdisposition hatten wir die gute idee, dem im mai sein fünfzehntes lebensjahr vollendenden a. eine hin- und rückfahrt sparen zu wollen, indem wir ihn einfach vom urlaubsort 1 nach dem urlaub 1, den er mit seinem vater verbringt, abholen.

nun ist es ja üblich, urlaube von samstag bis samstag zu buchen, worauf sich folgendes gespräch ergab, als mich die defacto-schwägerin gestern vor den 13 anderen anwesenden nach unseren urlaubsplänen fragte:

ich: ".... und dann werden wir den a. einfach in bibione abholen und mit ihm noch eine woche in ihn italien bleiben - äh - dh. wir werden ihn wohl schon am freitag holen müssen!"
der h: "warum, wir können ihn ja auch erst am montag holen!"
ich: " wie soll das funktionieren, die fahren ja am samstag heim! er kann doch da nicht alleine bleiben! "
der h: "wieso nicht? das kind ist 15, andere fahren da schon alleine interrail!"
der a:" genau, ich werd doch wohl zwei tage in italien gigolo bleiben können!"

Rund um mich gibt es eigentlich nur mehr aktive Models, ausgelastete Schauspielerinnen, perfekt gestylte Karrierefrauen, ehemalige Schönheitsköniginnen und Großmütter, die wie die Schwestern ihrer Enkelkinder wirken.
Zusätzlich sehe ich natürlich auch allwöchentlich im Fernsehen, wie schnell und leicht allfällige Verbesserungen in der Optik herbeigeführt werden können.

Deshalb hab ich beschlossen, endlich etwas für mein Aussehen zu tun. Und ich habe vor, es gründlich zu erledigen. Begonnen hab ich mit einer Bestandsaufnahme.
Ein Sprung auf die Waage: Ich brauche ich eine bessere Körperkontur! Kochsalz kenne ich, Adrenalin produziere ich anscheinend selber zu wenig und vielleicht macht es richtig Spass, wenn mir das Fett auch noch "herausgerüttelt" wird …Aber mein Schatzi hat irgendwann gesagt, dass er dicke Frauen goldig findet – vor allem wenn sie es immer schon waren. Ich werde meine Jugendbildnisse entsprechend retouchieren.

Ein Griff auf den Busen: Auch bei mir ist es "in Folge der Schwerkraft zu Absenkungen gekommen" - da gibt es "spezielle Techniken der Drüsenaufhängung"! Noch dazu, wo die "seelischen Alterationen zu Minderwertigkeitsgefühlen und die Schwere zu Fehlhaltungen" geführt haben müssen! Aber mein Hasi findet mich eigentlich unkompliziert, also allzu launisch dürfte ich schon nicht sein und gerade sitzen und stehen kann ich mit meinem Vorbau sogar jetzt auch. Zumindest wenn ich daran denke.

Ein Blick in den Spiegel: Meine Altersstigmata sind sichtbar! Erschlaffung und zunehmende Faltenbildung, Hängebäckchen, abgesunkene Augenbrauen und Fettpolster am Hals. Facelifting: "Die abgesunkenen Strukturen werden an ihren ehemaligen Platz zurückverlagert." Wen stören da schon "ein paar Schnitte im Bereich der Haare und der Ohrmuschel", und als besonderes Extra gibt es eine "getrennte Präparation der tieferen Weichteilschichten". Aber mein Schnucki hat 6 Dioptrien, wenn er mir so nahe kommt, dass er die Falten überhaupt sieht, ist es eigentlich schon egal.

Und zum Ausgehen ziehe ich einen Religionswechsel in Erwägung. So ein Kopftuch sollte man schließlich richtig tragen! Wenigstens im Winter. Zu allen Jahreszeiten bleibt aber wiederum freie Sicht auf meine Schlupflider. "Bei relativ geringer Belastung der Patientin führt ein diesbezüglicher Eingriff zu einer deutlichen, aber nicht auffälligen Verjüngung". - Also – wenn es eh keinem auffällt? - Ich werde in Sonnenbrillen investieren.

Und meine Ohren sind zu groß! Ich könnte mir den Rand wegschneiden lassen – oder weiterhin die Haare drüberfrisieren …

Ich denke auch umgehend an eine Eigenhaarverlängerung. Nur finde ich meine langen Haare jetzt schon auf jedem schwarzen Sakko von meinem Putzi, und die Abflussrohre muss er auch viel öfter frei machen, seit ich bei ihm die sanitären Anlagen benutze.

Volle Lippen wären auch nicht schlecht: Die Liste der Unterspritzungsmaterialien dürfte aus einem Handbuch für moderne Kriegführung stammen - als Pazifistin werde ich einfach wieder zum Lippenstift greifen. Obwohl ich mir da als Tierschützerin schon auch schwer tue, angeblich sind da ja etliche Blattläuse sehr zum Handkuss gekommen. Außerdem schaut mein Mausi immer so eigenartig aus, wenn ich ihn herzhaft küsse.

Bleibt eigentlich nur mehr mein "zentrales Organ im Gesichtsbereich, das in besonderer Weise für die Physiognomie strukturbildend" ist. Eine Vielzahl von Deformitäten – eine knollige Spitze, zu lang, zu breit … ein Albtraum in meiner Mitte! Liebling, wenn ich dir auch noch die Nasenkorrektur erspare, zahlst du mir ein paar weitere ganz, ganz sanfte Behandlungen ?