Das mit den Leichen wird schon, da bin ich ganz zuversichtlich. So finstere schmierige Gesellen dürfen einfach nicht davonkommen. ...und wenn schon nicht grauslich hingemezelt dann wenigstens ein übles Furunkel mitten auf der Nase.

Vielleicht sollte man eine Geschichte ins Netz stellen wo alle mitschreiben können. Das Problem wäre halt, dass das hintereinander geschehen müßte.

Wenn ich jetzt, sagen wir einmal, den Maffiosi beim Friseurbesuch von einem beherzten Schafhirten mittels Kettensäge ins Jenseits beförderte, könnten sie durchaus kontern:

"Die, sich züfällig in der Trattoria nebenan befindlichen, Teilnehmer des Chirurgenkongresses sahen sich befleißigt, wobei einer den anderen übertreffen wollte, umgehend Hand anzulegen, das scheußlich verstümmelte Opfer wieder instand zu setzen, was auch gelang.

Aus der behelfsmäßigen Narkose erwacht, und nicht ahnend, dass er (das Zwirbelbärtchen war beim besten Willen nicht mehr zu retten) derart entstellt, und aufgrund der Kompetenzstreitigkeiten, wollte sich doch Frau Prof.Univ.DDDr. Adelheid von Bibergeil ellbogenartig in Szene setzen (Die, im Zuge der Wiederherstellung vorgenommene Geschlechtsumwandlung war sicher nicht in seinem Sinne!), verlor der Unhold keine Zeit, seine Widersacher zu stellen.

Dass man ihn aufgrund seines neuen Äußeren nunmehr für Lady Gaga hielt, und in seinem Dahinstürmen auch allgelegentlich Autogramme einforderte, verwunderte ihn zwar, konnte aber nicht verhindern dass er den, sich in Sicherheit wähnenden Schafhirten einholte und selbigen mit zorngeschwellter Stimme ins Gesicht schmettete: "Du, das merk ich mir aber!"

Im Hintergrund schickte sich die Sonne währenddessen an hinter den Dächern von Neapel zu versinken."

Dann könnte ich wieder schreiben:

"Rudolpho, der glücklose Pressario der hiesigen Konzerthalle, der die Szene wahrnahm als er sich eben von einer Dachterasse stürzen wollte, sah seine Chance. Lady Gaga! Und schon lies er ab von seinen düsteren Gedanken, die, mangelhaft angebrachte Hinweisschilder hatten ja das ihre dazu beigetragen, den finalen Ausgang seiner Unternehmung, also vom Dach zu springen, so wirklich zu Bewußtsein zu bringen ..."

Natürlich könnte man auch noch gesperrte Kreditkarten einfließen lassen und Gepäckstücke, die irgendwo landen (da könnten auch Leichenteile drinnen sein oder geschmugelte Essenzen welche unabdingbar zur Herstellung des Parfums der Saison "Lamammamia" sind (seit dem Film "Mammamia" schütten sich die Leut das ja literweise auf die Leiber).


He, da stehen plötzlich so weißbemantelte Cornettotypen mit einem großen Netz in der Tür.
Nein, ich will keine Spritze ....
Chr, chrrr, chrrr...

das nächste projekt wird auf jeden fall zum mitmachen, versprochen! solche talente dürfen einfach nicht länger brachliegen! und sie schlagen mich ja um längen, was das einführen neuer personen betrifft!;-)

Wegen der neuen Personen brauchen wir uns keine Sorgen zu machen, die steigen dann alle in einen Flieger nach Kuba und stürzen ab (hoffentlich nicht genau auf ein Luxuskreuzfahrtschiff!).
Nur der Friseur bleibt über. Warum weiß ich jetzt auch nicht. ;-)

Bestatterweblog hat jetzt auch schon eine Fortsetzungsgeschichte, sogar interaktiv.

das bestatterweblog kannte ich gar nicht, danke für den tipp!
und was den friseur betrifft, das macht nichts. sind das die modernen gärtner?