Angeblich sind Frauen ja viel besser geeignet zwei und mehr Dinge auf einmal zu machen als Männer, also auf gut neudeutsch multitaskingable. Ich hab das bisher auch immer geglaubt – schließlich hab ich mich zum Beispiel beim Tanzen schon von klein auf damit angefreundet, dass ich Arme und Beine gleichzeitig, aber durchaus in verschiedene Richtungen bewegen kann. Später hab ich dann das Lernen bei laufendem Kasettenrecorder mit Blick auf das Nachbarhaus sowie das Bügeln bei laufendem Fernseher mit Blick auf den allenfalls anwesenden Ehegatten perfektioniert. Wieder ein wenig später gelang es mir ebenfalls problemlos mit einer Hand im Topf zu rühren, mit der anderen das Kind zu halten und mich mit dem Schnurlostelefon zwischen Ohr und Schulter bei meiner besten Freundin über den garantiert abwesenden Ehegatten zu beklagen.

Aber erst seit September ist mir klar – ich bin NICHT multitaskingfähig. Nicht von Haus aus. Nicht ohne Üben. Und schon gar nicht auf Grund meines Geschlechts.
Ich hab jetzt schon alle Kombinationen durch: Ich kann rechts und links verwechseln. Ich kann rechte Hand und linken Fuß verwechseln. Ich kann sogar rechte Hand und rechten Fuß verwechseln, oder aber auch linke Hand mit rechtem Fuß oder rechten Fuß mit linkem Fuß. Es klingt wiederum ganz anders, wenn ich die rechte Hand mit der linken Hand und den rechten Fuß mit dem linken Fuß gleichzeitig verwechsle. Ich kann aber auch aus dem Takt kommen. Meistens werde ich an nicht vorher ausgewählten Stellen zu langsam. Manchmal aber auch zu schnell.
Ich nehme mir jede Gliedmaße extra vor, sie funktionieren einzeln tadellos. Ich gehe zu Zweier-, Dreier- und Viererkombinationen über, das pure Chaos entsteht. Ich beschließe daheim, wo ich eh nur mehr "leise" üben darf, die fehlenden Schläge einfach einzuprogrammieren und scheitere an der Technik. Ich steigere die Übungszeiten, ich überlege mir den Rhythmus beim Bahnen im Schwimmbad ziehen, ich haue mir in jedem Konzert die Oberschenkel vor lauter Mittun blau, ich kann überhaupt kein Musikstück mehr ohne besondere Beachtung der Drums hören.

Neulich hat mein Lehrer zu einem gemeinsamen Freund gemeint, ich sei seine beste Schülerin. Ob der überhaupt weiß, wie hart ich da Woche für Woche dran arbeite?

PS: Dieser Beitrag ist dem einzigen mir persönlich bekannten Fan meiner Beiträge gewidmet. Falls er sich nicht betroffen fühlt, der ewige Dank meiner Nachbarin für die substanzielle Unterstützung zum "leise" Üben ist ihm gewiss.


pps: ich hätt auch wieder meine französisch-aufgabe nehmen können. die ist mir aber keinen eigenen beitrag wert, die kommt jetzt ins ppps.

ppps.La semaine dernière nous nous somme rendu chez les morts de la Vienne aux catacombes sous l´église de Michelle. Pendant cette visite nous avons entendu beaucoup de choses intéressantes. Le projet de transporter les morts dans un tunnel ou un tuyau pneumatique à l'église du Sainte Stephan au cimetière central n'était pas réalisé, parce que les corps arrivants étaient détruits.
Les gens ont peur aussi d'être enterré vivant – pour cette raison quelques médecins ont piqué les cœurs. On peut ordre cette service à Vienne aujourd'hui même – pour 300 Euro!
Il y a beaucoup de caves et sous-sols sous les maisons Viennoises, et la plupart sont reliés. Une fois une vendeuse a été oublié dans un magasin au-dessous. Elle n'avait ni lampe ni portable. Elle essayait de revenir en s'appuyant sur les murs. Mais elle a perdu son orientation et elle a marché plus de trois heures avant été trouvée.

«Qu’est-ce que vous voulez devenir?» la maîtresse interrogea à la classe. «Moi, je deviandrai footballeur», s’exclama Gabriel, «je marquerai plein de buts!» «Et moi, je serai vétérinaire» dit Alessandre, «j’aurai une grande maison à la campagne et j’aiderai tous les animaux.» François ne disait rien. Il pensait et pensait, mais il ne trouvait pas une reponse pour lui.

Ce soir la, quand il s’est couché et sa maman s’est assise sur son lit, il lui racontait ce qu’il s’etait passé à l’école. «Tu ne connais pas l’histoire de petit corbeau?» «Non, raconte la moi!» Et la maman de François commença :

Il était une fois un petit corbeau qui voulait savoir comment son avenir serait. Il questionna ses parents. Sa maman : «Tu deviendrais certainement un corbeau très gentil!» Son papa : «Et un corbeau très grand et très fort!» «Je veux entendre quelque chose de plus précis!» Les parents hochaient leurs têtes et sourirent. «Demande à quelcun d’autre!» - c’était le conseil de son père. «Ne le fais pas!» contredit sa mère, «c’est mieux de ne partout savoir avant!» Naturallement le petit corbeau n’écouta pas sa mère et s’est levé pour demander aux autres.

Tout de suite il trouva le singe. « Est-ce que tu sais, ce qu’il se passera?» il s’adressa à lui. Le singe rit: «Moi, je me balance de branche en branche, je suis heureux, pourquoi penser à l’avenir? Demain, je trouverai cinq bananes, et après-demain peut-etre sept bananes, et – .. » «Non, non » interrompa le petit corbeau, «tu devais parler de moi!» «Parler de toi ?», des fous rires ont secoué le corbeau – «parler de toi – ha ha ha – ce n’est sont pas mes oignons!»

Plus tard la mouette accompagnait notre petit ami : « Est-ce que tu sais, ce qu’il se passera?» «Oui, quelquefois il fait chaud, quelquefois il fait froid, et moi, je dois déménager en consequence.» «Et moi, est-ce que je dois déménager aussi ?» «Cela dépends du temps dont tu a besoin. Je ne sais rien des corbeaux.» «Nous ne déménageons jamais», le petit corbeau pensa, «la mouette ne connaît rien.»

Un écureil est sorti de sa cachette. «Tu dois ramasser des noisettes en avoir, quand il n’y en a plus!» «Je veux savoir quelque chose sur l’avenir et je ne veux pas écouter ce que je dois faire!» «Mais – c’est le plus important» - l’écoureil essayait de se rendre compréhensible – «tu dois cacher les noisettes aussi pour que personne ne puisse les voler!» Le petit corbeau hocha la tête. « L’avenir !» il se répeta, mais l’écoureil était très occupé.

Les animaux ne pouvaient pas l’aider. Alors, il s’adressa à un homme. Cet homme le renvoya à un astrologue renommé. Le petit corbeau s’est posé au milieu de sa carte des étoiles. «Tu me dis quelque chose sur mon futur?» «Bièn sur! Quand est-ce que tu es né? Et où?» «Je ne sais pas !» «Mais c’est le plus important, si je ne le sais pas, je ne peux rien calculer!» «Est-ce que tu calcules le futur?» «Oui, pour les autres, mais je ne peux rien calculer pour toi, comme je viens de te le dire! En plus si je te disais ce que les étoiles indiquaient, il foudrait que tu te conduise comme prévu. Comme cela le calcule serait correct. Au revoir !»

Le petit corbeau croya qu’il y a un autre homme qui pourrait l’aider, les hommes ont la réputation d’etre saches! Et les hommes les plus saches sont les sorcières, lui vint il à l’esprit. Tout de suite il trouva une sorcière devant sa maison. Elle le salua et lui demanda, si il voulait savoir son futur. «Je n’ai rien dit – elle m’aidera bièn sure!» Mais la sorcière continua «Je suis la mauvaise personne! Je peux seulement changer ton futur – et ca coûte cher!» «Tu veux de l’argent? Mais les animaux n’ont pas besoin d’argent. Je n’en ai pas!» «Sois heureux – la plupart qui d’en ont changent les mauvaises choses.» Le petit corbeau n’ai compris pas tous ses mots mais la sorcière se tu.

Le petit corbeau était fatigue. Il rentra à la maison, car il commença à faire nuit. Un hibou s’approcha. Le petit oiseau questionna une dernière fois, malgrè que le hibou ne sache que balbutier et se racler la gorge «c..c...c.....’ e...e....e.....st t chk chk chk t chk t ...t o...o....o.....i t....t...t.....t...o...o...oi.. »
«Personne ne connaîs l’avenir est !» se plaignit le petit corbeau à ses parents «je suis desillusioné !» « Est-ce que quelcun a dit quelque chose de mal?» interrogea son père . «Est-ce que quelcun t’inquieta?» interrogea sa mère . «Eh – non.» «Alors, accepte leurs reponses!»

Et puis tard, quand le corbeau pensa au hibou il comprit enfin ses paroles.
-
«Cette une bonne histoire, maman», dit François «j`ai compris les paroles aussi.»

* Wann konntest du das letzte Mal nicht nein sagen?

Als Herr Humbug um ein Stöckchen bat.

* Wann konntest du das vorletzte Mal nicht nein sagen?

Als mein Kind zum vierten Mal am selben Abend den Rücken gekrault haben wollte.

* Wann konntest du das vorvorletzte Mal nicht nein sagen?

Um 11 Uhr 15.

* Wozu konntest du das vorvorvorletzte Mal nicht nein sagen?

Zum mir von meinem Papa angebotenen fünften Kekserl.

* Wozu konntest du das vorvorvorvorletzte Mal nicht nein sagen?

Zum mir von meinem Papa angebotenen vierten Kekserl.

* Kannst du manchmal nicht nein sagen?

Nein. Eben.

Und ich werfe das exklusiv an herrn hh u m b u g

das ist es: vergesst den wahnsinnig geistreichem smalltalk à la was ist denn dein sternzeichen oder so?

hier ist die ULTIMATIVE persönlichkeitsanalyse:
http://www.astrogenital.de

besonders interessant, die betriebsanleitung der liebreizenden frau olga: lasst euch von guten freunden einfach mal objektiv sagen, wie ihr ausseht;-)))))

und noch viele andere sehr aufschlussreiche details.

il était une fois en chine un jeune homme qui ramait dans une petite rivière. soudain trois oiseaux noirs se sont assises sur son bateau. "nous pouvons réaliser tes désirs lui s´adressa le plus grand. "qu´est-ce que tu veux?" le jeune homme n´a pas hesité á repondre "une longue vie". "écoute moi", le plus grand oiseau lui dit, "je suis ta mort. tu ne sauras pas quand je rentrerai - passe chaque jours comme s´il s´agit de ton dernier. ainsi ta vie ne sera pas trop bref. " et il s´est levé.
le deuxième oiseau lui demanda ce qu´il devait faire pour lui. "je ne veux pas être seul!" le jeune homme soupira. "ah oui, c´est ne pas un problême! nous, les oiseaux, sommes partout - au revoir!" et il s´est levé aussi.
il restait le plus petit oiseau en attendant ses mots. "je veux être heureux!" le jeune homme s'exclama. l´oiseau hocha sa tête. "je pourrais devenir ton bonheur... mais tu sais bien: c´est très difficile de tenir un oiseau! veux-tu choissis une alternative?" "c´est possible? je n´ai pas perdu ma chance?""non, pas du tout, nous sommes dans un conte moderne." "alors, je souhaite que je sois content!" "C´est mieux!" et l´oiseau expliqua au jeune homme de prendre toujours un panier pour tous ses soucis et de le mettre derriére lui.

Soixante dix ans plus tard un vieil homme ramait dans un grand fleuve, quand un petit oiseau s´approchait. "Eh bien, ton panier est vide" il remarqua "est-ce que tu me reconnais?" Le vieil homme lui confirma qu´il l´avait reconnu déjà souvent, quand il a recontré sa femme la première fois, quand ses six enfants sont nés .. mais il n´avait pas essayé de le retenir et qu´il avait compris son conseil de ne voir pas ses soucis en face. "tu a fait bien", dit l´oiseau et "je m´assieds derrière ton dos maintenant".
Quelques minute plus tard le deuxième oiseau arrivait aussi. "je n´étais pas seul vraiment - jusqu´à mon épouse meure et mes enfants s´en aillent pour decouvrir le monde. mais je savais tout le temps: comme il y a des oiseaux innombrables, il y a des hommes." "Tu a bien pensé", le deuxième oiseau dit "moi, je t´accompagnerai à present pour que tu ne sois pas seul!"
Et le vieil homme sourit en saluant le dernier oiseau.

ps: dieser beitrag soll ja eigentlich nur meine neue nebenbeschäftigung dokumentieren, übersetzung gibt es auch einmal.
wer mir fehler ausbessert, den schließ ich mindestens in drei nachtgebete ein;-)

ist ein wirklich wichtiger hinweis bei kinderwägen. genauso wie ein "don´t use while sleeping" in der fönbetriebsanleitung ... (und ganz viele mehr der art da drin. aber dass frau einem noch nicht zwölfjährigen kein tarifhandy kaufen sollte, weil der kleine verrückte dann ...

eine ganz andere geschichte

ruft mich der h. an, wann ich denn endlich zum essen käme. ich sei doch eh schon unterwegs und ich hättte doch gesagt, so zwischen sieben und halb acht. ja, ich solle mich sputen, das kind hätte eine persönlichkeitsumwandlung durchgemacht...

der tisch ist gedeckt, das mahl ist gelungen ..
erste reaktion ich: a., was ist passiert?
a: nix!
m: du hast wirklich nichts angestellt?
a: nein, wieso?
h: er hat sogar das kochgeschirr schon abgewaschen.
a: die bestecklade hab ich auch gereinigt.
i: du hast was? wie bist du denn auf die idee gekommen?
a: na, die war so schmutzig, da hab ich mir gedacht, die wasch ich gleich auch.
i: a., bist du sicher dass du nix gemacht hast?
a: wieso fragst du mich das dauernd?? ich bin heimgekommen und mir war fad. und da hab ich halt gekocht. für euch.
wir: danke, danke, bussi, bussi ...
wir ohne a: eigentlich arg, dass wir gleich dachten, er hätte was angestellt....

eine halbe stunde später. im wohnzimmer brennen nur drei kerzen, a. hat sich unter der sitzbank versteckt und heult und heult.
auf die mehrfache aufforderung, da bitte rauszukommen und endlich zu sagen, was los sei, bekam ich folgendes in die hand:
ein handy
einen zettel, auf dem unter der überschrift "strafe an mama" fünfzig mal geschrieben stand: ich darf nie wieder hohe handygebühren machen - ich darf nie wieder hohe handygebühren machen
einen zettel auf dem geschrieben stand "ich arbeite es ab, ich verspreche es. ich will kein handy mehr" samt kleinen zeichnungen
und viele viele zettel auf denen oft geschrieben stand:
GPRS Roaming Schweiz aktiv
GPRS Roaming Schweiz passiv
telering. Mobile Web
Deutschland T-Mobile aktiv
MMS
web
WAP

Ich bin jetzt Speckweg-Expertin. Oder: " Remove handies mobile-phones from children. It could save you a fortune."

Der Herr Pfarrer hätte sein vierzigjähriges Jubiläum gehabt und gerade einmal ein Puschkettel bekommen, alterierte sich Frau K., das könne man doch nicht so belassen. Von mir aus schon, dachte sich so ungefähr jeder, den sie anweinte. Nein, da müsse was unternommen werden, sie selbst werde das in die Hand nehmen, drohte die Frau K.
Was er sich denn vorstellen könne, fragte die Frau K. den Herrn Pfarrer, und lud ihn ein, sich etwas zu wünschen. Ein neues Messgewand hätte er gern, meinte der Herr Pfarrer, und flugs fuhr man gemeinsam nach Wien fahren und ließ es ihn aussuchen.
Niemand bezahle ihr das Essen, zu dem sie den Herrn Pfarrer ja auch einladen mussten, und er hätte sich doch tatsächlich das allerteuerste Messgewand ausgesucht, jammerte die Frau K., als sie im Nachhinein versuchte, die Spesen wieder hereinzubekommen.
Liebe K., wir spenden genug in der Kirche, wieso sollen wir dem Pfarrer sein Messgewand zahlen?, fragten die einen, Frau K., wir gehen gar nicht mehr in diese Kirche, seit der Herr Pfarrer der Frau E. ausrichten hat lassen, dass sie sich dort nicht mehr so aufspielen solle, erklärten ihr die anderen. Für so etwas hätte die Gemeinde aber ganz gewiss kein Geld,er müsse auch sonst schon jeden Euro umdrehen, weigerte sich zuletzt auch noch der Bürgermeister.
Aber vielleicht war das Ganze ja eine Bußtat oder ein Ablass – so genau kenne ich mich da nun Gott sei Dank (sic!) nicht aus.

Sehr geehrter Herr Dr. Bartl,

ich habe lange überlegt, ob ich Ihnen überhaupt schreiben soll, aber da ich mich immer noch über Sie ärgere, möchte ich Ihnen nun doch gerne ein Feedback zu meinem letzten Besuch bei Ihnen geben:

Sie haben natürlich das Recht, Ihre Ansichten zu vertreten – die fanatische Art, in der Sie das tun, ist allerdings einer vertrauensvollen Kommunikation zwischen einem Arzt und einer Patientin – zumindest was mich betrifft - sehr abträglich. Ich wollte Sie nämlich etwas ganz anderes (in Bezug auf meinen aktuellen Gesundheitszustand) fragen, und dadurch, dass Sie Ihre Tirade gegen die Pille begonnen haben, ließen Sie mich gleich gar nicht mehr zu Wort kommen. Die gesamte Art Ihrer Argumentation halte ich auch immer noch für sehr fragwürdig. Was genau hätte ich zum Beispiel aus Ihrem Nebensatz über die aus wirtschaftlichen Gründen bei den Türkinnen beliebteren Methoden schließen sollen? Oder wozu haben Sie mir die illegalen Beschaffungsmöglichkeiten noch extra beschrieben – wenn Sie doch so dagegen sind? Ich hätte das vorher gar nicht gewusst … Auch dass Sie ernsthaft glauben, jemanden durch drei verschieden farbige Striche auf einer A4-Seite überzeugen zu können, wundert mich – auch wenn nicht jede Patientin so wie ich Statistikerin sein wird. Andere mögen es für erstrebenswert halten, extrem alt zu werden – ich persönlich sehe darin keinen besonderen Anreiz. Und als letzten Kritikpunkt – der überhaupt nichts mit Ihrer Einstellung und deren seltsamer Vermittlung zu tun hat, aber Ihnen selbst wohl ganz und gar nicht bewusst ist: Es ist mir richtig unangenehm gewesen, jedes einzelne Wort, das Ihre Gattin im Ordinationszimmer an die Patientin vor mir gerichtet hat, zu verstehen.

Ich würde mir also demgemäß wünschen, dass nur die Bitte um einen leiseren und behutsameren Umgang mit Ihren Patientinnen bei Ihnen beiden ein wenig ankommt – das allein wäre schon viel. Ich selber werde natürlich nicht wieder kommen, einer der Vorteile der freien Arztwahl. Andere sind aber vielleicht auch schon in dieser Weise von Ihnen beiden "behandelt" worden – und schweigen einfach darüber.


Mit freundlichen Grüßen,
die lamamma