Dieser Beitrag ist einer gewissen MM gewidmet, stellvertretend für ALLE, denen ich hier im Laufe der letzten Monate und verstärkt in der letzten Woche begegnet bin. Sie wird schon wissen, wer meine Art von Humor teilen könnte.
Außerdem hat der Text absolute Überlänge für (m)ein Blog. Eilige scrollen bitte bis ****.


In einem kleinen feinen Land,
vor gar nicht allzu langer Zeit,
wurd ein Gebäude sehr bekannt,
von dem sprach alles weit und breit.

Und dieses Hochhaus,
das ich meine,
das schaut so aus:


Großer schwarzer Kasten,
für die Siechen,
erzähl uns was von dir ....

Ich erschieß den Architekten!

Und sagen Sie nicht, ich hätte es nicht angekündigt!
Meine Vorgeschichte mit der Architektur ist von echter Zuneigung geprägt - einerseits hab ich gerne und gut zwei Jahre lang freiwillig "Darstellende Geometrie" gelernt, um die bei uns damals geltenden Studienvoraussetzungen für Architektur zu erfüllen, andererseits haben es auch einmal drei Dachterrassen auf verschiedenen Ebenen einer(!) Wohnung bei mir zum HAP* geschafft.

Vielleicht tut's deshalb so weh. Wenn man zum Beispiel frisch operiert gegen jede Tür (so ca. 5 bis 8 am Weg) geknallt wird, weil der Spielraum zwischen Bett und ebendiesen exakt geschätzte zwei Centimeter beträgt.
Interessanterweise gelang dem mich hin befördernden freundlichen Faktotum das kein einziges Mal, während der völlig unterbelichtete, mich retournierende Vollidiot seine Schreckensfahrt mit einem lauten "Aha, mir san in Indien" krönend in meinem Zimmer abschloss, wobei ich den unwirschen Tonfall natürlich ausschließlich auf die Plackerei mit der allerletzten Türe, wobei unmittelbar rechts der Einheitskasten und unmittelbar links der Nicht-Einheits-Wickeltisch auch noch zu streifen waren, schieben möchte. Wir werden den Herrn aber ev. in meinem noch nicht geschriebenen Beitrag zur Integrationsdebatte (in Folge MBI genannt), wiedertreffen. Meine Zimmernachbarin Rupa aus Bangladesh übrigens auch.

Apropos Einheit: Es handelt sich bei der von mir gewählten Herberge um ein 2300-Bettenhaus mit so ziemlich allen Stationen, die so ein Bettenhaus halt so brauchen kann. Und weil niemand 2300 Betten zeichnen wollte, die irgendwo irgendwie hinpassen, hatte der Architekt die nächste gute Idee: Wenn er nämlich alle Patientenzimmer gleich machen würde, dann müsste er ja nur eins aufzeichnen! Er rechnete den Stundensatz aus, den er den Auftraggebern dadurch ersparen würde, und - "a g'mahte Wiesn", wie es bei uns so schön heißt. Sein vorbildliches Kostenbewusstsein würde vielleicht sogar einen Teil der bereits völlig aus dem Ruder gelaufenen Baukosten wieder hereinbringen! Wer so einen Auftrag bekommt, hat ihn eben auch verdient!
Die unterschiedlichen Kundenbedürfnisse könne man dann ganz am Schluss durch unterschiedliche Beschriftungen der Stationen relativ billig darstellen, meinte er noch.

Deshalb liege ich jetzt zB. im mir zu kleinen, kleinen Einheitsbett, die auf vielfachen Wunsch der Starbasketballer unseres kleinen Landes angeforderte ausziehbare Version ist nämlich aufgrund der Verstellung der Zimmer unserer Station mit Wickeltisch und Kinderkörbchen nicht möglich. Ich bin halt mit 1,74 schon ein wenig außer der Norm. Die einzige mir persönlich bekannte BasketballerIN unseres kleinen Landes hat ihre zwei Kinder woanders bekommen.

Leider hat sich die potenziell lebensrettende Wirkung von Aufzügen auch nicht argumentieren lassen. Im Gegenteil - wird in Wien begonnen, an der Extremaufwertung eines alten Gründerzeithauses zu arbeiten, baut der (meist neue) Hausherr als erstes einen Lift ein. Wegen der Bequemlichkeit selbstverständlich, und nicht etwa, damit die mittlerweile hochbetagten Friedenszinszahler durch den Wegfall ihrer einzigen Bewegung pro Tag schneller hinaus sterben. Nun ist ja im Spital der grundsätzlich lebensverlängernde Ansatz nicht zu verachten. Allerdings gibts auch keine Stiegen. Nur Fluchttreppen und die sind so gut versteckt, dass sie im Ernstfall niemand finden wird. Im Vergleich zu den Anschaffungs- und Modernisierungskosten von medizinischem Gerät wären weitere Aufzüge wahrscheinlich ok gegangen. Aber Sie wissen ja, Kleinvieh macht auch Mist ...

Jedenfalls muss der Architekt ein wahrer Sadist könnte sich der Architekt stilistisch in seiner Projektbeschreibung** ans Ende der berühmten Novelle (irgendwas mit 120 ...), deren freiwillige Lektüre mich für mein ganzes Leben von der freiwilligen Betrachtung des berühmten Films abhalten wird, gehalten haben:

321. ganz dünne Außenwände. Macht alles ein wenig zugiger.***
322. kein (zu beachten KEIN EINZIGES) Untersuchungs- oder Behandlungszimmer mit Licht
323. zu wenig Sessel. Für Ambulanzpatienten subtiler tarnen als für Besucher.****
324. unvermeidbares Tageslicht dort, wo es aufs Personal am kürzesten einwirken kann (Wartezonen, Gänge).
325. Duschen, deren Schwingtüren auch die untergewichtigsten PatientInnen nicht ohne sich selbst im Weg zu stehen, öffnen können.
326. Erzwingung von gegenseitiger Preisgabe der Intimsphäre über das erwartbare Maß hinaus. Beispiel: Wenn schon ein großes Badezimmer für alle vorhanden ist, dann sollen auch die zwei Bidets für alle genau dort eingebaut werden.
(Später eingefügte Anmerkung der Autorin dazu: Diese Maßnahme greift übrigens nicht. Es ist wahrscheinlich noch nie vorgekommen, dass sich Patientin A duscht, während sich Patientin B und C gleichzeitig sozusagen in der kleineren Waschstraße befinden. Obwohl drinnen auch Raum für alle Kinderkörbchen wäre. Es ist allerdings erst unlängst vorgekommen, dass sich die Mutter der Woche dort drin ganz allein seelenruhig eine Stunde lang ihr Langhaar fönte. Dh. natürlich nicht ganz allein, Max und Maxens Vater assistierten. Maxens Vater werden wir im Beitrag "Die Väter. Eine Abhandlung in Extremen." wieder treffen.)

Aber es gibt Hoffnung: In der Architektur wird ja mittlerweile darüber philosophiert, dass die Umgebung einen beträchtlichen Einfluss auf die darin Befindlichen hat. -
Auch insofern Hut ab, vor denen, die DAS ALLES bis jetzt ausbaden müssen. Denn - wie schon in der Widmung ersichtlich, ich hab nur extrem nette, kompetente und mit allen Patientinnen sehr respektvoll umgehende MitarbeiterInnen erlebt - der eine Hilfsschakel da oben war eine absolute Ausnahme und gehört ja eigentlich auch nicht gar hier her.
Andererseits kenne ich auch die Bedürfnisse der andere Seite(n) -
- also nicht nur das Leid der Patientinnen - aus etlichen meiner früheren Projekte in meiner vorletzten Funktion. Und mein derzeitiger Chef ist ganz zufällig auch für UNSERE Bauabteilung zuständig. Und schon ein wenig älter als ich.

Ende des Haupttextes/EOF

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Fußnoten:

*(HAP, der ... Abk. für Halbjahresabschnittspartner, Zwischenstufe am Weg vom NAP (i.e. Nachtabschnittspartner) zum LAP (i.e. Lebensabschnittspartner)

** bei dem Titel möchte ich für weitere juristische Schritte keinen Anlass bieten. Al Capone wurde ja am Ende auch wegen Steuerhinterziehung ...

*** Man munkelt, dass hier die Spießgesellen Entscheidungsträger automatisch Punkte überm U angenommen haben.

**** Alle Achtung, Sie haben bis zur vierten Fußnote gelesen! Oder Sie sind ein Anfangs- und Endeleser. Ich hab Verständnis!Daher funktioniert diese Fußnote auch als eigenständiges Puzzleteilchen!

Netterweise werden hier - soweit halt möglich - zueinander passende Patientinnen zueinander gelegt. Für uns war es beide das zweite Kind, Rupas genau einen Tag bessere Kaiserschnittsverheilungsfortschritte waren die allerbeste Motivation für mich, beide arbeiten wir nicht gerade als das, was aus uns nach unserer ersten Ausbildung theoretisch geworden wäre, und noch ein paar andere Kleinigkeiten sind uns so im Lauf der Woche aufgefallen ...

In unserem Zimmer (und ich bin schwer dankbar, dass wir nur zwei waren!) gibt es genau zwei Sessel. Es sind ja auch genau zwei Besucher pro Patientin erlaubt, aber der Architekt hat scharf nachgedacht, und festgestellt, dass bei Anwesenheit der Babies einer schon abzuziehen ist und dass es ganz sicher nur einen offiziell besuchenden Vater geben kann. Da ich von meiner ersten Geburt her auch genau gewusst habe, wie wenig mich unter stärksten Schmerzen Besucher interessiert haben, verbat ich ALLEN meinen besten Freundinnen zu kommen. Den A. wollte ich aber schon auch gerne sehen. Der kam allerdings ganz selbständig. Während die heutigen zweieinhalbjährigen Weicheier einfach nicht alleine U-Bahn-Fahren wollen. Und es auch vorkommt, dass nicht deren eingeplante garantiert arbeitslosen Väter, sondern weitere Verwandtschaft mit anzureisen wagt.

Der engeren Verwandtschaft kann man Besuche natürlich keinesfalls verwehren, wobei sich meine Mutter spät aber doch in die Großmutterrolle einzufinden scheint.

Tag 1: Ich liege noch mit Katheder, Harnbeutel und Nachwehen (wörtlich bitte!) im Bett.
Beginn der Handlung 12:55.
Besuchszeit beginnt um 13 Uhr.
Bereits anwesend: Neffe und ältere Tochter zur Leidensgenossin und jüngeren Tochter. Der zu mir gehörende Kindsvater H und das zu mir gehörende Kind X.

Auftritt beide Großmütter des X.

Ein Sessel wird sofort herüber gereicht. Beide Sessel stehen nämlich beim einzigen Tisch fensterseitig, das ist nicht mein Zimmerteil. Mir gehört die Seite mit den vorspringenden Einbaukästen, den vier Garderobenhaken für überhaupt alle, dem Wickeltisch, der den Weg zum Waschtisch verstellt, sodass nicht einmal die eine Patientin an der anderen vorbei eben dorthin kann, sollte sich die andere grad nicht im Bett, sondern vorm Wickeltisch aufhalten. Alle meine Besucher (zu dem Zeitpunkt eh verbotene drei) stehen zu mir bettfußseitig oder bettrechtsseitig. Bettlinksseitig steht das Nachtkastel samt Betttisch, wobei dieses wiederum linksseitig sanft vom vorhangersetzenden aufgehängten Dezenzleintuch Richtung Rupa umweht wird.

Meine De-Facto-Schwiegermutter (S) zu meiner Mutter (M): Ich bin eh die ganze Zeit gestanden, nimm ihn du!
M: Na geh, ich bin die Jüngere, nimm ihn du!
S: Nein, du.
M: Aber du bist viel weiter her gefahren!
S: Eben, da bin ich ja länger gesessen! Also du!
M: Nein, du. Oder nimm doch einmal das Kind!
S: Nein, du zuerst!
M: Nein, du!
- 14 da capos. Mindestens.

Ich esse den Rest meines Mittagessens - unter großer Mühe, es gibt bröseligen Kuchen.
Ich komme auf die gute Idee, mich einzumischen. Ein Brösel findet, dass es unterbeachtet ist. Ich weiß jetzt, was ich meinen Todfeindinnen das nächste Mal wünschen werde. Oder was auf der nach oben mit Presswehen begrenzten Schmerzskala so ca. in der Mitte liegen könnte. Der H. rettet mich, er versteht, dass ich Wasser, Hustensaft, Wasser, Taschentuch, Wasser und R U H E haben möchte. Und geht mit beiden Omis und dem Kind hinaus...

Draußen gibt es genau eine Ecke am Gang und ein Besuchszimmer für alle. Und an dem Tag waren wir harmlos wenige im Zimmer. Am ersten Nachmittag wirst du den Harnbeutel übrigens eh schon los. Dafür musst du allerdings selber aufstehen. Und das hat es schon in sich. Auch ohne Hustenanfall mit Wunde am Unterbauch. Und ohne Besuch.

Besuchstechnisch steht es innerfamiliär jedenfalls 1 hoch 2 zu (5 plusminus 1) für mich. Die S. ist nämlich ein zweites Mal (das hoch 2) gekommen. Während meine Kusine H. hier in einer Forschungsabteilung forscht und besuchstechnisch gar nicht vorgesehen, aber von mir im günstigsten Augenblick vormittags zugelassen war (das plusminus 1). Ihre Abteilung zieht demnächst in ein neues Gebäude. Wahrscheinlich wäre so ziemlich jedem, der hier arbeitet, auch das alte Gebäude sympathischer. Aber ich verwende hier, wie im ganzen Beitrag lauter Einser-Samples ...

Tag 5: Ich hab ein Einzelzimmer. Zumindest für eine Nacht. Es gibt doch eine Gerechtigkeit.