für herrn shhhhh aus dem archiv gekramt --

Da ist was Wahres dran, dass man nicht hungrig einkaufen gehen soll! Und ich werde nie wieder bei Schnee und Eis meinen Sommerurlaub buchen. Wie wünschenswert sind mir vierzig Grad im Schatten da nicht erschienen! Und nach den geschmalzenen Preise auf den außer Panorama so gar nichts gratis anbietenden Alpenorten erst die Verheißung „Alles inklusive“! Davon muss ich mich jetzt mindestens ein Jahr lang erholen. Vielleicht noch länger. Die grausigen Details:

Erster Tag: Bei der Ankunft noch „Schifoahrn“ life gehört. Glaube nicht, dass es sich um eine lokale Band handelte. Machte die Nacht jedenfalls nicht kälter. Nach einigen unmerklichen Irrwegen Zimmer gefunden.
Zweiter Tag: Zu spät in den Kampf um die Liegen eingestiegen. Mich nur zweimal verirrt. Habe das erste mitgenommene Buch ausgelesen.
Dritter Tag: Mindestens vier Leute ohne Tätowierung gesehen. Wasserball gespielt. Die nächsten zwei Bücher gelesen.
Vierter Tag: Mich an den Anblick von originalverpackten Tiefkühl-Pommes-Frites am Buffet gewöhnt. Muskelkater vom Wasserballspielen. Nur ein halbes Buch.
Fünfter Tag: Auf Wassergymnastik umgestiegen. Mich an alle Laute der Zimmernachbarn gewöhnt. Die zweite Buchhälfte.
Sechster Tag: Muskelkater von den ungewohnten Turnübungen. Mein Kind mehr als 10 Minuten gesehen. (Sein bester Freund reiste ab). Zweieinviertel Bücher.
Siebter Tag: Beim Aerobic für Anfänger nicht mitgekommen. Fragte nach, ob es noch eine Vorstufe gibt. Mein Kind hat einen neuen besten Freund. Drei Bücher.
Achter Tag: Unaussprechliche Kampfsportart ausprobiert (Kai Pirinja?). Eine zweite alleinstehende Person mit Kind entdeckt. Fremde Person griff mir auf den rechten Oberschenkel, als ich nach der Uhrzeit fragte. Verzichtete auf Umsetzung der neuen Kenntnisse. 387 Seiten.
Neunter Tag: 699 Seiten.
Zehnter Tag: Die restliche Lektüre aufgebraucht.
Elfter Tag: Fremde Leute um Bücher angebettelt.
Zwölfter Tag: Geborgte Bücher gelesen.
Dreizehnter Tag: Erstes Buch noch einmal gelesen.
Vierzehnter Tag: Heimkehr. Flug wurde für mich nach vor verschoben.

Was ich noch immer nicht ganz verstehe:
Wieso hat mein Sohn nicht zwei Kilo zugenommen sondern ich? Zwei Wochen lang zwei mal täglich Spaghetti Bolognese und in der Früh fünf Pfannkuchen gegen ein bisschen Salat und höchstens zwei, drei Kuchenstücke!
Wo haben sich alle anderen Geschiedenen versteckt? Rein statistisch betrachtet hätte es welche geben müssen.
Warum habe ich das zweiseitige Gesundheitsbeauskunftungsformular, das ich beim Hinflug ausfüllen musste, heute noch in der Handtasche?
Wieso musste ich meine Zigaretten, den Tauchkurs meines Kindes und die Schokolade extra bezahlen?
Weshalb gehen nur Frauen mit Hängebusen oben ohne?

Das nächste Mal buche ich auf jeden Fall eine Lesereise!